看完电影《我的姐姐》，我的观影感受是“有泪点，不深刻，但足够引发思考”，能把中国女性的困境摆到台面上，是一种进步。

在我们身边，不管是同龄人还是长辈，仔细观察你会发现，“奉献”最多的永远是女性，有些人是被动，有些人是不自知的主动。

传统社会观念给女性套上了一层又一层的道德枷锁，譬如长姐如母，你要让着弟弟，父母不在了你更要养弟弟。

《我的姐姐》讲述的是“姐姐们”的命运，更是那些“被奉献”的女人的命运，她们的人生好像永远都在围绕着“家里的男性”转，唯独忘了自己。

所幸有人反抗，就如李银河老师所说：“由于现代化进程带来了新的价值观排序和个人本位的思维逻辑，就使得姐姐的心理陷入激烈冲突。”

冲突来源于，姐姐们不想只是“姐姐”，她们更想看见自己。

姐姐们的“套娃命运”

姐姐安然从小就被父母要求装残疾人，这样父母才能取得生二胎的资格，生个儿子。安然在这种“不被看见”的环境下长大，“出走”是她的愿望，离原生家庭远远的，寻找属于自己的人生，所以高考志愿填了北京某大学的临床医学专业。

收到录取通知书时才知道志愿被父母改成了川内的护理专业，理由很简单：离家近，可以早早毕业赚钱。

姐姐的反抗从这里开始。

她努力读书，自己打工赚学费，心心念念要考北京的研究生，父母掐断的命运，她要自己续上。

大学毕业后，医院当护士，一边准备研究生考试，一场车祸却打乱了她的计划。

父母当场死亡，留下一个上幼儿园的弟弟。

亲戚们都觉得，父母不在了，养弟弟就是姐姐的责任，安然不想养，决定帮弟弟寻找送养家庭，亲戚们七嘴八舌讨伐她，说长姐如母，怎么这点事你都不懂。

所有人都要求她为了弟弟必须牺牲自己，这是她作为姐姐的责任。

可是，安然也才刚大学毕业啊，她要考研，她的人生有更高的理想和追求；她有一个相恋五年的男友，她以后要结婚生子过自己的日子。

凭什么要被这么一个没见过几次面的弟弟套住一生？

况且，父母当初为了生这个弟弟，是怎么对待她的呢？她从小在打骂声中长大，被寄养在姑妈家受欺负，她生下来什么都没有，不被爱也没有爱。

而弟弟什么都有，她和弟弟的爸爸，好像不是同一个爸爸。

一个在如此环境下成长的姐姐，即便父母不在了，她又凭什么要担负起父母的责任去养弟弟？

如果我是安然，我也拒绝养弟弟。

电影里有一句台词，安然对姑妈说：“无私奉献是需要天赋的，我没有这种天赋。”

安然的姑妈，是另一个被弟弟“套牢”的姐姐。

当年考上大学，家里只能供一个人读书，她放弃学业，把机会让给了弟弟。弟弟家生安然时，姑妈正跟几个人准备去俄罗斯做生意，人都已经到了，母亲一个电话把她叫了回去，理由是：你弟弟生了个女儿，你得帮忙带。

姑妈似乎已经习惯了为弟弟牺牲自己，真的帮弟弟养起孩子来。

在家本位的价值观念下，姑妈从未怀疑过自己为家人的奉献该不该，她和所有人一样，觉得我是姐姐，我就该让着弟弟，即使我心里有委屈。

牺牲自己，成全弟弟，是正确的。在这种观念的影响下，面对安然送养弟弟的决定，姑妈先是不解和愤怒。

这是一个现代女性和传统女性情感的剧烈碰撞。

安然一直在反抗，姑妈劝她认命，这就是姐姐的命，我也是这么过来的。

直到最后，在安然的反抗下姑妈才渐渐明白，不是所有姐姐的命都该如此，“套娃也不一定要在一个套子里”。

女性更容易理解女性，姑妈一直秉承着“长姐如母”的观念，她的人生是压抑和悲伤的，她无力反抗，只好认命。

但是安然不同，安然还年轻，她有反抗的能力，对于姑妈来说，理解安然的反抗，不去做那个推波助澜的人，别把“长姐如母”的枷锁套在侄女身上，就够了。

“被奉献”的女人的一生

长姐如母，是我听过最恶毒的话，它完全忽略了女性的权利和自由，把女性当作成全弟弟的踏脚石。

受传统“男权思想”的影响，即便到了现在，女性更自由更独立，拥有就业机会，可以自己赚钱养活自己，甚至在某些行业和男性平分秋色。

仍然有不少人认为，为家庭奉献的，就该是女性。

姐姐要成全弟弟，妹妹何尝不是要成全哥哥，妻子又何尝不是成全丈夫？

你我身边，这样的事情不是没有。

那些不停为家族的男性牺牲自己权利的女性，有些人觉得她们过得不好，自己要承担很大的责任，因为她们不懂得反抗。

但事实呢，她们是无力反抗，更多的时候是她们根本意识不到自己是“被动奉献”。

几千年来的男权思想根深蒂固，一些女性们从小生活的环境告诉她，弟弟是家里最宝贝的孩子，你作为姐姐要让着弟弟。遇到危险救弟弟，因为我们家族需要弟弟传宗接代，我们也是没有办法。

于是不管任何时候，家族的资源都会给家里的男性，而家里的女性，在潜移默化中只会觉得“我不重要，男孩才重要”。

对待性别不公，她们根本意识不到自己被轻视，又谈何反抗。

即使到了如今，这样的女性也不是少数。

哥哥或弟弟要结婚买房子，姐姐妹妹一起凑钱；没有生儿子的家庭，拼了命也得生个儿子。

《我的姐姐》里就有这么一个拼命想生儿子的女人。

这个孕妇有孕期子痫，医生的建议是终止妊娠保大人，但是不管是她自己还是丈夫或公婆，都要求保儿子。在转院上救护车的时候，安然怒吼着问他们已经有两个女儿了，为什么一定要生儿子，你会没命的你知不知道。孕妇却只虚弱地坚持要保孩子。

生儿子就真的那么重要吗？比自己的命还重要？

更残忍的是，这种事不是编剧瞎编的，而是现实中真的存在。

有一部纪录片叫《人间世》，我印象最深的是一位叫林琴的38岁产妇。

林琴丈夫的家族重男轻女的思想非常严重，为了给家族添男丁，林琴的愿望就是给丈夫生个儿子。生产当天，林琴大出血，全身的血相当于换了三遍。最后需要摘除子宫，医生下了好几次病危通知书，丈夫却一直在犹豫，全家人问医生除了摘除子宫还有没有别的办法。

直到医生急得说：你不能为了生个孩子，连命都没有了。

林琴的丈夫这才在手术同意书上签了字。

为了生儿子，去鬼门关走了一遭的林琴，虽然摘除了子宫，但是有了儿子，她觉得这是值得的。

她唯一感叹的是：“其实我觉得还是做男的好，至少不用遭那么多罪。”

林琴把生育的痛苦归结为谁叫自己是个女人，就该繁衍后代、为夫家延续香火。加上家族重男轻女思想的洗脑，她跟《我的姐姐》里那位舍命保儿子的孕妇一样，早就忘了要反抗。

要求“保男孩”是因为她们早已习惯了牺牲自己成全家庭，这是自己的“价值”。

“被奉献”的女人的一生：要么保男孩，要么救弟弟。

该和解吗？

许多网友对《我的姐姐》的结尾不满，认为是导演在强行圆满，安然反抗了半天，却还要做那个“牺牲的人”。

对于电影的结局，导演和编剧表达的想法都是“结局是开放式的，每个人有每个人的答案，这部电影不是要指导任何人的生活”。

我更喜欢的结局是停留在姐姐跟领养人签协议那里，剩下的交给观众。

安然是养弟弟还是去追求自己的梦想，这是一个两难的选择。做哪个选择，不做哪个选择，都不能彻底解决问题。

但亲情，或许就该有这样的纠葛。

其实，类似的影视剧里，结局大多是和解，和原生家庭和解，和自己和解，仿佛自愈才是寻找自我的唯一出路。

该和解吗？说实话，我给不出答案。

或许，重要的不是是否应该和解，而是我们能不能突破传统思想的束缚，敢于和这种“性别不公”对抗，敢于面对过去和未来。

从一定意义上来说，我们需要这样的和解。我们在这世上不是孤孤单单的人，我们有父母、有兄弟姐妹，这些人和我们有血缘关系，血缘是最难割舍的。

从“自我”的层面看，我们更需要坚守个人价值观，不被“牺牲奉献”那一套价值观裹挟，你只属于你自己，不是谁的附属，更不是谁的牺牲品。

而不是说非黑即白，我要亲情就没有自我，我要自我就没有亲情。

不做那个如母的长姐，也不做那个一直牺牲的人。你可以做你自己，以自己的价值观和人生观去衡量亲情，去做出属于自己的选择。

不管什么时候，都请记住一句话：

生而为女人，你有属于自己的精彩人生，你不用过那种“套娃人生”，勇敢飞翔吧姐姐妹妹们。

今日话题：如果你是安然，你会怎么选择？

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